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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Frisch gepostet auf Discord:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Trendet auf Slack:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Trendet auf Twitch:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

9 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

7 Leute checken gerade 👀

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Gesehen bei Threads:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Macht Lärm auf TikTok:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Gesehen bei Slack:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Gerade gelandet bei Twitch:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

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