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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Gerade geteilt über Slack:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Beliebt auf Messenger:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

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Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

19 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

9 Leute checken gerade 👀

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

18 Leute checken gerade 👀

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

25 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Gesehen bei Pinterest:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Beliebt auf Threads:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Trendet auf Pinterest:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Trendet auf TikTok:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

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