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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Macht Lärm auf YouTube:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Gesichtet auf Telegram:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

9 Leute checken gerade 👀

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

11 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

9 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

6 Leute checken gerade 👀

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Gerade geteilt über YouTube:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

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