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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.529

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Trendet auf TikTok:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Gesichtet auf Slack:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Macht Lärm auf Instagram:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Macht Lärm auf WeChat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Gerade geteilt über X:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Start » Lustige Lebensgeschichte Sprüche

Lustige Lebensgeschichte Sprüche

Lustige Lebensgeschichte Sprüche bringen das Chaos unseres Alltags auf den Punkt – mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor 😄✨ Ob peinliche Momente oder kleine Missgeschicke, hier wird gelacht statt gejammert! Perfekt, um deine Storys mit einer Prise Spaß zu würzen und Freunde zum Schmunzeln zu bringen 🎉😂 Also, schnapp dir deine verrücktesten Erlebnisse und lass die witzigen Sprüche sprechen!

Neue lustige Lebensgeschichte Sprüche 👇

Alle lustigen Lebensgeschichte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

16 Leute checken gerade 👀

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

7 Leute checken gerade 👀

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

11 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

19 Leute checken gerade 👀

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

19 Leute checken gerade 👀

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Gesehen bei Slack:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Trendet auf Threads:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

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