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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Trendet auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Start » Lustige Leiden Sprüche

20 Lustige leiden Sprüche

Lustige leiden Sprüche bringen den Schmerz mit einem Augenzwinkern 😜💥 – weil man manchmal einfach lachen muss, wenn das Leben dir Zitronen gibt (oder einen epic Fail nach dem anderen)! Ob kleine Dramen oder große Katastrophen, hier trifft Humor auf Herzschmerz und macht das Leiden gleich viel erträglicher. Bereit für eine Portion Spaß im Chaos? 🎭😂

Neue lustige leiden Sprüche 👇

  • Lustige leiden Sprüche - Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

    Kommentar:
    Vielleicht einfach den Kühlschrank heiraten – der ist immer da, wenn man ihn braucht und hat auch nie was gegen einen gemütlichen Abend zuhause! 🧊❤️😂

  • Lustige leiden Sprüche - Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin nicht traurig, ich bin nur auf dem Weg zur Bank! 💸😂"

  • Lustige leiden Sprüche - Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

    Kommentar:
    "Wow, ich glaube, ich muss meine Freunde vor den Dinos warnen! 🦖🍴 #FressenUndGrüßen"

  • Lustige leiden Sprüche - Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich teile gerne meinen Musikgeschmack mit der ganzen Nachbarschaft! 🎵🔊😂"

  • Lustige leiden Sprüche - Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

    Kommentar:
    "Warum sollte man sein Leiden für sich behalten, wenn man es auch teilen kann? 🤣💁‍♂️"

  • Lustige leiden Sprüche - Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

    Kommentar:
    🤣🤧 Frauen sind wirklich die wahren Superheldinnen!💪🦸‍♀️ Männer bei einer Erkältung können da einpacken! 😂 #starkewomen #männererkältung

  • Lustige leiden Sprüche - Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

    Kommentar:
    "Manchmal reicht schon ein Blick und ein kurzes Gespräch, um mein 'Nein-Danke' Radar zu aktivieren. 🙅‍♂️🤣"

  • Lustige leiden Sprüche - Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

    Kommentar:
    "Twitter: wo das 'im Stillen leiden' zum 'öffentlich jammern' wird. 🤣🐦"

  • Lustige leiden Sprüche - Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

    Kommentar:
    "Deutschland ist quasi der Freund, der immer die Rechnung übernimmt – wer kann da schon 'Nein' sagen? 💸🇩🇪 #KumpelMitKohle"

  • Lustige leiden Sprüche - Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

    Kommentar:
    "Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik? 🏃‍♂️🎶😂"

Mehr lustige leiden Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Geht gerade viral auf Messenger:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Beliebt auf Slack:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Trendet auf Instagram:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

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