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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.721

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Gesehen bei Instagram:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jetzt live auf Reddit:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Gesehen bei Facebook:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Start » Lustige Leiden Sprüche

22 Lustige leiden Sprüche

Lustige leiden Sprüche bringen den Schmerz mit einem Augenzwinkern 😜💥 – weil man manchmal einfach lachen muss, wenn das Leben dir Zitronen gibt (oder einen epic Fail nach dem anderen)! Ob kleine Dramen oder große Katastrophen, hier trifft Humor auf Herzschmerz und macht das Leiden gleich viel erträglicher. Bereit für eine Portion Spaß im Chaos? 🎭😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

8 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

21 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

23 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

14 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Frisch gepostet auf Threads:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Geht gerade viral auf X:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

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