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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gesichtet auf X:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Trendet auf WhatsApp:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Start » Lustige Leonardo Dicaprio Sprüche

Lustige Leonardo DiCaprio Sprüche

Lustige Leonardo DiCaprio Sprüche bringen die humorvolle Seite des beliebten Schauspielers ins Rampenlicht! 🎬😄 Ob seine vielen Oscar-Nominierungen oder die Memes rund um seine Rollen – DiCaprio bietet jede Menge Stoff für witzige Sprüche. Mit Charme und Augenzwinkern lässt sich so mancher Lacher garantiert landen! 🍿🎥

Neue lustige Leonardo DiCaprio Sprüche 👇

  • Lustige Leonardo DiCaprio Sprüche - Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

    Kommentar:
    "Leo ist definitiv motiviert, die Umwelt zu retten, wenn er dabei eine neue Freundin gewinnen kann! 🌍💕 #Prioritäten"

  • Lustige Leonardo DiCaprio Sprüche - Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

    Kommentar:
    "Leonardo DiCaprio hat mehr Dates als ich Schokoriegel gegessen habe! 🍫💤 #ErschöpftVonDerLiebe"

  • Lustige Leonardo DiCaprio Sprüche - Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

    Kommentar:
    "Da hat jemand wohl die Zeitlinie ein bisschen durcheinander gebracht! 🤪👶🏼 #ZeitreisenProbleme"

  • Lustige Leonardo DiCaprio Sprüche - Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

    Kommentar:
    "Leo, wir lieben dich, aber es wird langsam Zeit, dass du deine Sammlung vervollständigst! 🤷‍♂️👶🌟 #OscarsForBabies"

  • Lustige Leonardo DiCaprio Sprüche - Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er einfach mal Titanic mit ihnen schauen, um das Eis zu brechen. 🚢🎬😂"

  • Lustige Leonardo DiCaprio Sprüche - Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

    Dieser lustige Spruch spielt auf die Vorliebe des Schauspielers Leonardo DiCaprio für jüngere Frauen an und verbindet sie auf humorvolle Weise mit dem Konzept von Geschwindigkeitsbegrenzungen im Straßenverkehr.

    Leonardo DiCaprio ist dafür bekannt, in der Vergangenheit oft jüngere Frauen zu daten. Der Vergleich mit dem Autofahren in der Stadt und der Begrenzung auf 30 bezieht sich auf die Altersunterschiede in seinen Beziehungen. Ähnlich wie bei Geschwindigkeitsbegrenzungen, die darauf abzielen, die Sicherheit und das ordnungsgemäße Funktionieren zu gewährleisten, wird hier humorvoll angedeutet, dass es eine Altersgrenze gibt, die als „erlaubt“ angesehen wird, wenn man Leonardo DiCaprio datet.

    Die Ironie und der Witz des Spruchs entstehen durch die unerwartete Verknüpfung von Dating und Verkehrssicherheit. Der Spruch greift auf das öffentliche Bild von Leonardo DiCaprio und seine Beziehungen zurück und formt daraus eine humorvolle Analogie, die den bekannten Trend auf amüsante Weise kommentiert.

    Kommentar:
    "Mit Leonardo DiCaprio zu daten ist wie eine Spritztour durch die Stadt – langsamer ist hier definitiv besser! 🚗😄 #LeoLove"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gesichtet auf Telegram:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

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