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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Trendet auf Facebook:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gesehen bei Twitch:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Beliebt auf Slack:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Frisch gepostet auf Threads:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Trendet auf Slack:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Soeben entdeckt auf Discord:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

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457 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

18 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

19 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

12 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Gesichtet auf Facebook:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Gerade geteilt über Facebook:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gerade geteilt über WeChat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

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