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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Trendet auf X:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jetzt live auf Facebook:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Gesehen bei Twitch:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Beliebt auf Facebook:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

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131 Lustige lieber Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

15 Leute checken gerade 👀

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

13 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

10 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

5 Leute checken gerade 👀

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

9 Leute checken gerade 👀

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

8 Leute checken gerade 👀

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Trendet auf LinkedIn:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Frisch gepostet auf Twitch:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Beliebt auf YouTube:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gesehen bei Pinterest:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Gesehen bei Discord:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

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