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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gerade geteilt über YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

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131 Lustige lieber Sprüche

Mehr lustige lieber Sprüche 👇

vor 4 Monaten

hervorragend, Humor, Lebensweisheit, lieber, nichts, Wampe
vor 4 Monaten

Brandung, eigentlich, Entspannung, Fels, Humor, immer, lieber, Muschel, Strand, Vergleich, viel, wäre, warum, Wunsch
vor 4 Monaten

Benehmen, Frisuren, geben, höfliches Benehmen, Humor, lieber, Makeup, mal, sollte, Verhalten, YouTube-Tutorials
vor 4 Monaten

an, bevor, Entwicklung, hätten, Humor, Intelligenz, Ironie, KI, Künstliche Intelligenz, lieber, natürliche Intelligenz, Technologie, Uns, vielleicht, Wagen, weiter
vor 4 Monaten

Angst, Entscheidung, etwas, Humor, Kinder, kleine, lieber, Monster, nicht, nie, sehen, Sichtweise, Verantwortung, viele, was, Wissen, zu
vor 4 Monaten

Alltag, ein, Einkäufe, einzige, fast, fast umfällt, Humor, laufen, lieber, mal, Person, tragen, Übertreibung, umfällt, zu
vor 4 Monaten

Ach, an, einmal, Guten, Guten Morgen, Himmel, Humor, lieber, lieber Himmel, machen, Morgen, müssen, noch, nochmal machen, Scheiß
vor 4 Monaten

Beziehung, blockiert, Humor, Kommunikation, lieber, mich, persönlich, treffen, überall, will, wohl
vor 4 Monaten

beschlossen, einmal, Faulheit, Fitness, Gesicht, Humor, lieber, liege, Liegestütz, Sport, Versuch, versucht
vor 4 Monaten

Augen, gefährlich, Handy, lieber, Sonnenfinsternis, Starren, Tag, zu

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

17 Leute checken gerade 👀

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

18 Leute checken gerade 👀

11 von 10 Frauen haben immer recht.

16 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.978

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Frisch gepostet auf Threads:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Gesehen bei WeChat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Trendet auf Slack:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“