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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Gesichtet auf Telegram:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Beliebt auf Facebook:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Gesehen bei Instagram:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Gerade geteilt über Twitch:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

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29 Lustige lösen Sprüche

Mehr lustige lösen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: lösen - Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

    Kommentar:
    "Mathe ist so schwer, dass selbst mein Taschenrechner weint! 🤓💡 #Mathegenie #NurJederZehnte"

  • Lustige Sprüche: lösen - Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

    Kommentar:
    "Rette die Welt mit Rhymes statt mit Excel-Tabellen! 🎤💸 #RapBattleInDerBuchhaltung"

  • Lustige Sprüche: lösen - In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

    Kommentar:
    "Ein Grund mehr, warum manchmal Single sein die bessere Option ist! 🤣💔 #SingleLife"

  • Lustige Sprüche: lösen - Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

    Kommentar:
    🏠💥 "Wer braucht schon Ordnung, wenn man einfach das Haus explodieren lassen kann, oder? 😂"

  • Lustige Sprüche: lösen - Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

    Kommentar:
    "Also, wenn du das nächste Mal im Aufzug steckst, einfach eine Umarmung verteilen! 🤗🤣 #Aufzugssozialisation"

  • Lustige Sprüche: lösen - Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

    Kommentar:
    "Pommes – die heldenhaften Retter in knuspriger Verkleidung! 🍟😄"

  • Lustige Sprüche: lösen - Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie lieber Detektivkurse belegen, bevor sie ihre nächste Folge aufnehmen! 🔍🕵️‍♀️😅"

  • Lustige Sprüche: lösen - Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

    Kommentar:
    "Endlich hat das Kind herausgefunden, wo das Besteck wirklich hingeht! 😂🍴 #StolzeEltern"

  • Lustige Sprüche: lösen - Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das die Lösung für alle Probleme – einfach mehr Kuchen essen! 🍰🤷‍♂️"

  • Lustige Sprüche: lösen - Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

    Kommentar:
    "Klebeband für die Welt! 🎉💻💥 #NeustartFürAlles"

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Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jetzt live auf WeChat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jetzt live auf Twitch:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

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