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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.222

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Trendet auf Slack:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Gerade gelandet bei Threads:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Geht gerade viral auf X:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Start » Lustige Löwe Sprüche

Lustige Löwe Sprüche

Lustige Löwe Sprüche 🦁😂 bringen nicht nur wilde Lacher, sondern auch königlichen Charme in deinen Alltag! Ob du dich mal wie der König des Dschungels fühlst oder einfach nur gute Laune suchst – hier brüllt der Humor ganz laut. Also schnapp dir deine Mähne und mach dich bereit für eine Portion Spaß mit den frechsten Sprüchen aus der Löwenhöhle!

Neue lustige Löwe Sprüche 👇

Alle lustigen Löwe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

10 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

10 Leute checken gerade 👀

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

22 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

25 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

9 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

24 Leute checken gerade 👀

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

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