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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.505

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Trendet auf Instagram:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Trendet auf Reddit:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Gesehen bei TikTok:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

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Lustige Löwe Sprüche

Lustige Löwe Sprüche 🦁😂 bringen nicht nur wilde Lacher, sondern auch königlichen Charme in deinen Alltag! Ob du dich mal wie der König des Dschungels fühlst oder einfach nur gute Laune suchst – hier brüllt der Humor ganz laut. Also schnapp dir deine Mähne und mach dich bereit für eine Portion Spaß mit den frechsten Sprüchen aus der Löwenhöhle!

Neue lustige Löwe Sprüche 👇

Alle lustigen Löwe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

10 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

9 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Gerade geteilt über WeChat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Trendet auf Telegram:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Gesehen bei Snapchat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jetzt live auf TikTok:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Gesehen bei YouTube:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

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