Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

396

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jetzt live auf YouTube:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Soeben entdeckt auf X:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Start » Lustige Löwe Sprüche

Lustige Löwe Sprüche

Lustige Löwe Sprüche 🦁😂 bringen nicht nur wilde Lacher, sondern auch königlichen Charme in deinen Alltag! Ob du dich mal wie der König des Dschungels fühlst oder einfach nur gute Laune suchst – hier brüllt der Humor ganz laut. Also schnapp dir deine Mähne und mach dich bereit für eine Portion Spaß mit den frechsten Sprüchen aus der Löwenhöhle!

Neue lustige Löwe Sprüche 👇

Alle lustigen Löwe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Pause von mir.

16 Leute checken gerade 👀

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

17 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

19 Leute checken gerade 👀

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

22 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

5 Leute checken gerade 👀

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

714

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Gerade geteilt über Discord:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Gesehen bei WhatsApp:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

© 2026

Zurück auf Los! ↑