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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Trendet auf Telegram:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Gesichtet auf WeChat:

Lieber 007 als 0815.

Gerade geteilt über TikTok:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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75 Lustige Lust Sprüche

Mehr lustige Lust Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Arbeit, Ausrede, Chef, einfach, fragt, Grund, Heute, Humor, kein, keine, kommen, Lust, nicht, nicht kommen, warum
vor 3 Monaten

Genuss, Humor, Lust, mich, mir, Naschen, Schokolade, Smarties, Süßigkeiten
vor 3 Monaten

Alltag, Arbeit, Faulheit, Home, Home Office, keine, Lust, Motivation, schön, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

an, Familienzeit, Filme, Gehen, gerade, Hai, keine, Kind, Lust, mehr, mir, Schwimmen, Strand, Unterhaltung, Weißer Hai, zu
vor 3 Monaten

bellen, Beziehung, Humor, keinen, lange, Lust, mehr, nicht, Sex, So, stöhnen, stöhnt, vergessen, vermasseln, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, ein, führen, geladener Mann, Humor, Ironie, kann, Lust, Mann, Orgasmus, Satisfyer, Tod
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

13 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

14 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Beliebt auf Reddit:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Frisch gepostet auf Slack:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.