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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.865

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Trendet auf Threads:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Gesehen bei Discord:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Start » Lustige Mcdonald’s Sprüche

28 Lustige McDonald’s Sprüche

Lustige McDonald’s Sprüche zaubern jedem Fast-Food-Fan ein Lächeln ins Gesicht. 🍔😄 Mit einer Prise Humor wird der nächste Burger noch besser und die Pommes knuspriger. Egal, ob als witziger Kommentar zur Fast-Food-Kultur oder als Scherz über den schnellen Snack, diese Sprüche bringen gute Laune ins Menü. 🍟😂

Neue lustige McDonald’s Sprüche 👇

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Alle lustigen McDonald’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

21 Leute checken gerade 👀

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

13 Leute checken gerade 👀

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

20 Leute checken gerade 👀

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.982

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Trendet auf Slack:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Trendet auf Telegram:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

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