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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.170

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Trendet auf Telegram:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Gerade geteilt über WeChat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Start » Lustige Mcdonald’s Sprüche

28 Lustige McDonald’s Sprüche

Lustige McDonald’s Sprüche zaubern jedem Fast-Food-Fan ein Lächeln ins Gesicht. 🍔😄 Mit einer Prise Humor wird der nächste Burger noch besser und die Pommes knuspriger. Egal, ob als witziger Kommentar zur Fast-Food-Kultur oder als Scherz über den schnellen Snack, diese Sprüche bringen gute Laune ins Menü. 🍟😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

22 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

23 Leute checken gerade 👀

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

14 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

10 Leute checken gerade 👀

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.088

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jetzt live auf Reddit:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Gerade geteilt über YouTube:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Macht Lärm auf Telegram:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

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