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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.278

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jetzt live auf TikTok:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jetzt live auf WeChat:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gesichtet auf Twitch:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Trendet auf TikTok:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Start » Lustige Mcdonald’s Sprüche

28 Lustige McDonald’s Sprüche

Lustige McDonald’s Sprüche zaubern jedem Fast-Food-Fan ein Lächeln ins Gesicht. 🍔😄 Mit einer Prise Humor wird der nächste Burger noch besser und die Pommes knuspriger. Egal, ob als witziger Kommentar zur Fast-Food-Kultur oder als Scherz über den schnellen Snack, diese Sprüche bringen gute Laune ins Menü. 🍟😂

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

22 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

22 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

21 Leute checken gerade 👀

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

13 Leute checken gerade 👀

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Beliebt auf WeChat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Gesehen bei Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Trendet auf TikTok:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Kürzlich geteilt auf X:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Geht gerade viral auf X:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

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