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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Trendet auf Facebook:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Trendet auf X:

50 Shades of Single.

Gesichtet auf YouTube:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

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33 Lustige Medizin Sprüche

Mehr lustige Medizin Sprüche 👇

  • Lustige Medizin Sprüche - Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

    Kommentar:
    "Vielleicht hatte er einfach nur eine starke Abwehr gegen schlechte Witze! 😂🔥💊"

  • Lustige Medizin Sprüche - Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, mit der richtigen Pille findest du bestimmt auch den Weg zu deinem Sofa! 🛋️💊😄"

  • Lustige Medizin Sprüche - Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

    Kommentar:
    "Man muss ja schließlich Rücksicht auf die armen Tabletten nehmen! 🚶‍♂️💊😴 #Schlafenszeit"

  • Lustige Medizin Sprüche - Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

    Kommentar:
    😂😂 "Lachen ist die beste Medizin, es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten – dann müssen Sie ein ernstes Gespräch mit Ihrem Arzt führen! 💊👨‍⚕️"

  • Lustige Medizin Sprüche - Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

    Kommentar:
    🤣 "Warte mal, ich glaube ich habe diese Folge schon gesehen… oh, da ist mein Name aufgerufen, ich bin dran! 😂"

  • Lustige Medizin Sprüche - Alle Chirurgen sind Aufschneider.

    Kommentar:
    "Stimmt, aber sie machen auch Schnitte mit Stil! ✂️😄"

  • Lustige Medizin Sprüche - Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

    Kommentar:
    "Der Apotheker hat mir gesagt, Lachen ist die beste Medizin. Also habe ich beschlossen, mir täglich eine Dosis Comedy-Show zu gönnen! 😂💊 #GesundeLacher"

    Wie gefällt dir dieser Kommentar? Soll ich noch etwas ändern oder hinzufügen?

  • Lustige Medizin Sprüche - Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

    Kommentar:
    "Entweder wird dein Herz gemessen oder untersucht 🩺😂 #Herzprobleme"

  • Lustige Medizin Sprüche - Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

    Kommentar:
    "Das ist vielleicht nicht der kürzeste Weg, aber definitiv einer der originellsten! 😂👨‍⚕️👶"

  • Lustige Medizin Sprüche - Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

    Kommentar:
    "Vielleicht weil 'Health's Angels' zu engelsgleich klingt für diejenigen, die sich durch verschmutzte Toiletten kämpfen müssen! 😇🚽 #SanitäterLeben"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Trendet auf Messenger:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Gerade gelandet bei Discord:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

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