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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

947

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gesehen bei Slack:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Gesehen bei YouTube:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Trendet auf Threads:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Gesichtet auf Telegram:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Start » Lustige Mensch Sprüche

155 Lustige Mensch Sprüche

Lustige Mensch Sprüche bringen uns genau da zum Lachen, wo der Alltag mal wieder zu ernst wird 😄🧠! Ob chaotisch, clever oder einfach nur herrlich schräg – hier feiern wir die wunderbare Verrücktheit des Menschseins 🎉🤪. Schnapp dir deine Portion Humor und lass dich von witzigen Gedankenflitzern überraschen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

23 Leute checken gerade 👀

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

18 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

12 Leute checken gerade 👀

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

23 Leute checken gerade 👀

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

1.245

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Gesehen bei X:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

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