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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Gerade geteilt über YouTube:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Gesehen bei Twitch:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

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876 Lustige Menschen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

19 Leute checken gerade 👀

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

6 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

8 Leute checken gerade 👀

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Gerade gelandet bei WeChat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Beliebt auf WhatsApp:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

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