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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Beliebt auf Threads:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Gesichtet auf Slack:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Gesehen bei Reddit:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

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14 Lustige Mikrowelle Sprüche

Lustige Mikrowelle Sprüche bringen Schwung in deine Snack-Pause! 🍿⚡ Ob heißer Snack oder schnelle Rettung fürs Mittagessen – die Mikrowelle hat mehr drauf als nur Aufwärmen. Lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen und mach deine Küchengeräte zum Comedy-Star! 😄🚀 Perfekt für alle, die Essen lieben und Humor nicht zu kurz kommt.

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

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