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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Trendet auf YouTube:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Geht gerade viral auf X:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Start » Lustige Mikrowelle Sprüche

13 Lustige Mikrowelle Sprüche

Lustige Mikrowelle Sprüche bringen Schwung in deine Snack-Pause! 🍿⚡ Ob heißer Snack oder schnelle Rettung fürs Mittagessen – die Mikrowelle hat mehr drauf als nur Aufwärmen. Lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen und mach deine Küchengeräte zum Comedy-Star! 😄🚀 Perfekt für alle, die Essen lieben und Humor nicht zu kurz kommt.

Neue lustige Mikrowelle Sprüche 👇

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

    Kommentar:
    Wer auch immer das entschieden hat, hat wahrscheinlich auch gedacht, dass wir beim Popcorn-Machen ein bisschen extra Drama brauchen! 🍿🔊😅

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

    Kommentar:
    Warten auf das Mikrowellen-Piep: Mein Bauch ist bereit für die große Solo-Performance! 🥁🍽️😆

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

    Kommentar:
    „Die Mikrowelle so: ‚Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.‘ 🤣🍽️ #MicrowaveMagic“

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

    Kommentar:
    "Mikrowellen sind einfach die Meister des Trolls! 🤣🔥🍴"

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

    Kommentar:
    "Ja, wer hätte gedacht, dass eine Minute in der Mikrowelle so viel bewegen kann! 🕒😄"

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

    Kommentar:
    🐶🔔⏰ "Mein Hund hat definitiv Prioritäten gesetzt! Vielleicht sollte ich mir eine Mikrowelle mit Hunde-Snack-Funktion zulegen 😄"

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

    Kommentar:
    "Richtig, denn echte Gentlemen wissen, dass der wahre Held in der Küche die Mikrowelle ist! 👨‍🍳💪🚪"

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

    Kommentar:
    "Die Suppe in der Mikrowelle führt definitiv ein heißes Drama auf! 👑🍲 #DramaQueen"

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

    Kommentar:
    "Die einzige Uhr, die mir sagt, wann es Zeit für Popcorn ist! 🕒🍿😂"

  • Lustige Mikrowelle Sprüche - Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

    Kommentar:
    🤣 "Wenn das die neue Rekrutierungsmethode ist, dann sollten wir alle öfter Popcorn machen!" 🍿🛋️

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Macht Lärm auf Instagram:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

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