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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jetzt live auf Messenger:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Trendet auf Messenger:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Gesehen bei Slack:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

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73 Lustige Missgeschick Sprüche

Mehr lustige Missgeschick Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, arbeiten, Chance, durch, Ecke, Falle, fallen, Geschwindigkeit, Humor, Missgeschick, schnell, Tür, ups, Würde, zu
vor 3 Monaten

braucht, Essen, gemacht, Humor, Kochen, Küche, Löffel, Missgeschick, Smoothie
vor 3 Monaten

Chaos, ein, Frühstück, Milch, Missgeschick, Müsli, nicht
vor 3 Monaten

ausgesperrt, ganz, hab, Häuschen, Humor, mich, Missgeschick, vorhin, Wortspiel
vor 3 Monaten

Beichten, gestern, Gotteshaus, Hausverbot, Humor, Kirche, Missgeschick, zack, zu
vor 3 Monaten

bin, Humor, Leben, Maul, Maul fliegen, mir, Missgeschick, Person, Steine, Stolpern, Weg
vor 3 Monaten

Arzt, erklären, gibt, kann, Missgeschick, Unfälle, Unterhose, verheddert, Zeh
vor 3 Monaten

dumm, Dummes, etwas, Humor, immer, Missgeschick, nicht, noch, Rede, reden, schlimmer, Selbstironie, weiter
vor 3 Monaten

gerade, geschlossen, Humor, Lesen, Missgeschick, seit, Tab, Technik, Versehen, wollte, zwei, zwei Jahre
vor 3 Monaten

Bett, bin, fallen, gefallen, gerade, Humor, Kuscheln, mich, Missgeschick, Single, vergessen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

10 Leute checken gerade 👀

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

12 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

17 Leute checken gerade 👀

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

16 Leute checken gerade 👀

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

14 Leute checken gerade 👀

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

15 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Gerade geteilt über Threads:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Macht Lärm auf Instagram:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel