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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Trendet auf Threads:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Gesehen bei WeChat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Beliebt auf WeChat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Gesehen bei TikTok:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

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73 Lustige Missgeschick Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

5 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

11 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

6 Leute checken gerade 👀

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

12 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

12 Leute checken gerade 👀

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Geht gerade viral auf Discord:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Beliebt auf Snapchat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Macht Lärm auf TikTok:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gesehen bei YouTube:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

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