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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

706

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Trendet auf YouTube:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Gesichtet auf WeChat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Frisch gepostet auf YouTube:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Gesehen bei Telegram:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

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11 Lustige Mitte Sprüche

Lustige Mitte Sprüche bringen dich genau dorthin, wo das Leben am spannendsten ist – mitten im Chaos und der kleinen Katastrophe des Alltags 😂🎯! Ob zwischen zwei Entscheidungen oder im wilden Balanceakt des Lebens, hier gibt’s spritzige Worte, die dir ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern. Bereit für eine Portion Humor, die genau ins Schwarze trifft? Let’s go, mitten rein ins Vergnügen! 🎉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

15 Leute checken gerade 👀

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

18 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Trendet auf TikTok:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Trendet auf LinkedIn:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Gesehen bei Slack:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Gesichtet auf Slack:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

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