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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Trendet auf Discord:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schnauze, ich bin sensibel.

Beliebt auf X:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Beliebt auf Threads:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

ein, guter Mensch, Humor, Mensch, Morgen, nächste, nächste Woche, nicht, Prokrastination, Warten, Woche, zu
vor 2 Monaten

Arbeit, Beziehung, einfach, Flüstern, Geld, Humor, lassen, liegen, Mann, Morgen, Nachttisch, nicht, So, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

17 Leute checken gerade 👀

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

7 Leute checken gerade 👀

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

13 Leute checken gerade 👀

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

20 Leute checken gerade 👀

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

21 Leute checken gerade 👀

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

21 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

19 Leute checken gerade 👀

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Frisch gepostet auf YouTube:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gesichtet auf Twitch:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Frisch gepostet auf Threads:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.