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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Gerade gelandet bei X:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Gesehen bei YouTube:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Trendet auf Reddit:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Trendet auf Slack:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Geht gerade viral auf Discord:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abend, Alltag, bereuen, Gewohnheit, lange, Morgen, Schlafmangel, Tag, wach, wiederholen
vor 5 Monaten

gute Laune, Guten, Guten Morgen, Humor, immer, Karibik, Lebensfreude, Morgen, Urlaub, wäre, Yacht
vor 5 Monaten

Aufstehen, Blase, Humor, mehr, mich, Morgen, Motivation, nichts
vor 5 Monaten

Aufstehen, Bett, Kaffee, können, Morgen, Probleme, So, Trinken, verlassen, zu
vor 5 Monaten

Humor, irrelevant, Morgen, strafrechtlich, Wunsch, Wünsche
vor 5 Monaten

Alltag, Bauern, Bauernmarkt, gefielen, Heute, Humor, keine, Landwirtschaft, mir, Morgen, Suche, Witz
vor 5 Monaten

Energie, Humor, Kaffee, Morgen, Tasse, Wachmacher, wer, werfen
vor 5 Monaten

Alltag, Augen, beide, Einschlafen, Gehen, gleichzeitig, Humor, Morgen, morgens, schnell
vor 5 Monaten

besorgen, Heute, Humor, Morgen, Prokrastination, verschieben
vor 5 Monaten

Abend, Arbeit, gleichzeitig, Guten, Guten Abend, Guten Morgen, Humor, Morgen, Nachtleben, Nachtschicht, Ort, Schichtarbeit, Wo

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

21 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

15 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Gerade gelandet bei Slack:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gesichtet auf Discord:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Trendet auf Discord:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.