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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Gesehen bei Facebook:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Trendet auf Discord:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Trendet auf LinkedIn:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

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291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Angst, Horrorgeschichte, Humor, Kürze, Montag, Morgen, Zeiten
vor 4 Monaten

Dank, früh, Humor, Kaffeetasse, länger, Morgen, regungslos, Schlaf, Starren, Stunde, Zeitumstellung
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Blues-Songs, handeln, Humor, I woke up, Morgen, Musikhumor, So, Traurigsein, viele
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Augen, ausschalten, Gefahr, Morgen, Schlaf, schließen, Spiel, Wecker
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bringt, ein, einfach, Humor, Morgen, Schlaf, So, Tag, Unruhe, Wecker
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Aufstehen, direkt, Giraffe, Koordination, Morgen, neugeboren
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Alltagssituation, bügeln, haben, Hilfe, Humor, Männer, mir, Morgen, Reifenwechsel, Tiefgarage
vor 4 Monaten

auftragen, euch, Heute, Humor, immer, kein, Leute, Morgen, reichlich, Spaß, Tiger, Tigerbalsam, ungern
vor 4 Monaten

geklingelt, Heute, Humor, Klingeln, lang, Morgen, Schlaf, Wecker, wichtig
vor 4 Monaten

Aufstehen, bin, getreten, Humor, Laune, Missgeschick, Morgen, Stimmung, ungeschickt, ungünstig

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

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Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

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Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

21 Leute checken gerade 👀

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

7 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

18 Leute checken gerade 👀

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

23 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Beliebt auf Slack:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Geht gerade viral auf Discord:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Verbreitet sich schnell über X:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Soeben entdeckt auf X:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?