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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Macht Lärm auf Instagram:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gerade geteilt über Instagram:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Macht Lärm auf Discord:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Macht Lärm auf WeChat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

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291 Lustige Morgen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

14 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Gesichtet auf Slack:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Gesehen bei Twitch:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

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