Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.099

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Macht Lärm auf Messenger:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Macht Lärm auf X:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Start » Lustige Morgen Sprüche » Seite 26

291 Lustige Morgen Sprüche

Mehr lustige Morgen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Feierabend, Guten, Guten Morgen, Humor, Ironie, Morgen, Nachbarn, Nachtschicht, wünschen
vor 4 Monaten

Aufstehen, früh, Humor, Morgen, Netflix, So, Sonne, warum
vor 4 Monaten

großer Tag, gut, Humor, Mittelfinger, Morgen, Schlaf, Spaß, Tag, wieder
vor 4 Monaten

Heute, leid, mir, Morgen, schrecklich, verstorben, Wandunfall, Wecker, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Beziehung, Frau, geweckt, Herrgottsfrühe, Humor, mich, mir, Morgen, sagen, Schlaf, Wecker, zu
vor 4 Monaten

alles, alles vorbei, dumme Sachen, Humor, Leben, Morgen, Sachen, Spaß, vorbei
vor 4 Monaten

drastisch, gestern, Haar, Heute, keins, Morgen, nichts, Sex
vor 4 Monaten

Bitte, dunkle Jahreszeit, fahren, Fahrradfahrer, Humor, Jahreszeit, Licht, Morgen, morgens, nicht, Organspende, Sicherheit, Spendeausweis, Verkehrssicherheit, zu
vor 4 Monaten

auslachen, Humor, Klingeln, Lachen, Morgen, nicht, Schlafen, Spaß, Wecker
vor 4 Monaten

Frauen, Friseurtermin, gefährliche Kombination, Humor, Morgen, Trennung, Wissen

Für mehr lustige Morgen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Morgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

12 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

24 Leute checken gerade 👀

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

8 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

10 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

23 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

20 Leute checken gerade 👀

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.457

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Gesichtet auf Snapchat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Beliebt auf Reddit:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Gerade geteilt über Threads:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Gesehen bei Snapchat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Beliebt auf Slack:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Geht gerade viral auf Instagram:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!