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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Trendet auf Facebook:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Trendet auf Instagram:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Trendet auf Threads:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Gerade geteilt über Discord:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jetzt live auf YouTube:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Gesehen bei Telegram:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Start » Lustige Morgen Sprüche » Seite 28

291 Lustige Morgen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

16 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

18 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

6 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

22 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Gerade gelandet bei X:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

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