Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.266

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Frisch gepostet auf Reddit:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Gerade geteilt über YouTube:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Trendet auf WhatsApp:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Beliebt auf LinkedIn:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Gerade geteilt über Slack:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Start » Lustige Mount Everest Sprüche

Lustige Mount Everest Sprüche

Lustige Mount Everest Sprüche bringen dich hoch hinaus – aber ganz ohne Sauerstoffmangel! 🏔️😂 Wer sagt, dass Bergsteigen immer ernst sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jeder Gipfel zum Lachgipfel. Also schnall dich an, setz die Kaffeepause aus und entdecke die witzige Seite des höchsten Bergs der Welt! ☕🥾✨

Neue lustige Mount Everest Sprüche 👇

Alle lustigen Mount Everest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

20 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

9 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

6 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

14 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Gesichtet auf WeChat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Gerade geteilt über Instagram:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Trendet auf Telegram:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Gerade geteilt über Reddit:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Trendet auf Twitch:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Gesichtet auf Snapchat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑