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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.043

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Geht gerade viral auf X:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Gesehen bei Snapchat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gesichtet auf Threads:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Start » Lustige Mount Everest Sprüche

Lustige Mount Everest Sprüche

Lustige Mount Everest Sprüche bringen dich hoch hinaus – aber ganz ohne Sauerstoffmangel! 🏔️😂 Wer sagt, dass Bergsteigen immer ernst sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jeder Gipfel zum Lachgipfel. Also schnall dich an, setz die Kaffeepause aus und entdecke die witzige Seite des höchsten Bergs der Welt! ☕🥾✨

Neue lustige Mount Everest Sprüche 👇

Alle lustigen Mount Everest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

21 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

15 Leute checken gerade 👀

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

22 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

9 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

20 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gesichtet auf Telegram:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Soeben entdeckt auf X:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Macht Lärm auf X:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

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