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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11483 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

661

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Trendet auf Slack:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Trendet auf TikTok:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Start » Lustige Mount Everest Sprüche

Lustige Mount Everest Sprüche

Lustige Mount Everest Sprüche bringen dich hoch hinaus – aber ganz ohne Sauerstoffmangel! 🏔️😂 Wer sagt, dass Bergsteigen immer ernst sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jeder Gipfel zum Lachgipfel. Also schnall dich an, setz die Kaffeepause aus und entdecke die witzige Seite des höchsten Bergs der Welt! ☕🥾✨

Neue lustige Mount Everest Sprüche 👇

Alle lustigen Mount Everest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

12 Leute checken gerade 👀

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

15 Leute checken gerade 👀

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

8 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

13 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

16 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

23 Leute checken gerade 👀

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Gesehen bei Reddit:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Gesichtet auf Slack:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Macht Lärm auf Threads:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Beliebt auf Discord:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Gesichtet auf Discord:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

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