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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Frisch gepostet auf Discord:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Gesehen bei Threads:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Gesichtet auf Telegram:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Trendet auf Messenger:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

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38 Lustige Nähe Sprüche

Mehr lustige Nähe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

40, ab, Alter, Buchstaben, dafür, erkennen, Ferne, Humor, Idioten, keine, mehr, Nähe, Sicht, vielleicht, Witz
vor 4 Monaten

BH’s, Freunde, Herzen, Humor, liegen, nah, Nähe, Stütze, Unterstützung
vor 4 Monaten

Beziehung, Humor, Nähe, Narzissten, nichts, passiert, Single, So, tun, unhöflich, wäre, wollen, zu
vor 4 Monaten

Familie, Humor, iPad, mich, Nähe, Technik, Urlaub, viel
vor 4 Monaten

Angst, bist, kommt, Nähe, Reaktion, Selbstbild, wahres Ich, wer, Wespe, zu
vor 4 Monaten

Alter, Buchstaben, dafür, Deppen, erkennen, Ferne, Humor, keine, mehr, Nähe, Ü40, vielleicht, Weitsicht
vor 4 Monaten

Frage, Hände, Hüften, Humor, Ironie, mich, Nähe, Prävention, Stand, Tragödien, viele, vorsichtig
vor 4 Monaten

bist, Danke, mich, Nähe, nicht, So, still, unwohl, wohl
vor 4 Monaten

Beziehung, Beziehungskomik, Humor, Ironie, Lebenssituation, Nähe, näher, stabile Beziehung, Tod

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

6 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

7 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

25 Leute checken gerade 👀

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

6 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Gesehen bei Instagram:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jetzt live auf Threads:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gerade gelandet bei Instagram:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Gesehen bei Facebook:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Gerade geteilt über TikTok:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.