Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Macht Lärm auf Threads:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jetzt live auf Threads:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Gesehen bei Telegram:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Beliebt auf Facebook:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Frisch gepostet auf Slack:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Start » Lustige Nicht Sprüche » Seite 331

3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abwasch, Entspannung, Leben, nicht, Prioritäten, Spaß, Warten
vor 5 Monaten

allein, bist, Haut, Humor, Körperpflege, Mikroorganismen, nicht, nicht allein, Ökosystem, Spaß, Wissenschaft
vor 5 Monaten

arbeiten, Entspanntheit, Humor, nicht, nicht perfekt, Perfekt, Selbstironie
vor 5 Monaten

anlegen, Humor, Kapuzenschnur, mir, nicht, Scherz, Streit, ungleichmäßig, ziehen
vor 5 Monaten

alles, dick, Frustration, Humor, Macht, mag, nicht, nicht zurück, teuer, Wünsche, zu, zurück
vor 5 Monaten

Bitte, Elternschaft, Erziehung, Essen, Humor, Kleine Kinder, Mund, nicht, sagen, zu
vor 5 Monaten

Ankündigung, Aufgeregt, Dankbarkeit, Denken, Hilfe, kommen, länger, Lebensziel, Leute, mir, nicht, So, Spaß, verkünden, Ziel, zu
vor 5 Monaten

davonlaufen, einfach, Humor, Lachen, nicht, Probleme, unsportlich, zu
vor 5 Monaten

dabei, Leben, Menschen, Nahrung, nicht, Pommes, schwer, Sinn, So, Spaß, ständig, suchen, zu
vor 5 Monaten

Augen, Energie, Humor, Koffein, mich, mir, Müdigkeit, nicht, Schlaf, So, Übermüdung, viel

Für mehr lustige nicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

22 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

15 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

17 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

24 Leute checken gerade 👀

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

24 Leute checken gerade 👀

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Soeben entdeckt auf X:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Gerade geteilt über Discord:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Geht gerade viral auf Slack:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.