Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

21.590

Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

571

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Frisch gepostet auf TikTok:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Start » Lustige Niemand Sprüche » Seite 2

192 Lustige niemand Sprüche

Mehr lustige niemand Sprüche 👇

  • Lustige niemand Sprüche - Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

    Kommentar:
    Ich wusste immer, dass ich ein Funghi bin! 🍄🏡✨ Wer braucht WLAN, wenn man einen winzigen Schornstein und Suppe hat? 😄🔥

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

    Kommentar:
    Kleinkinder: Die ungeschminkte Wahrheit in Mini-Form! 🤣👶💬

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

    Kommentar:
    Netflix' Vorschläge sind wie ein Überraschungsei: Man weiß nie, ob man lachen oder weinen soll! 🎥🍿😂

  • Lustige niemand Sprüche - Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

    Kommentar:
    Vielleicht, weil der Kosmos nur auf die nächste Gelegenheit wartet, um einen galaktischen Lachanfall zu haben! 🌌😂

  • Lustige niemand Sprüche - Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

    Kommentar:
    Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Das ist quasi der internationale Start in den Urlaub! 🍻✈️ Keine Sorge, am Gate sind wir alle gleich: urlaubsreif und fröhlich! 😄🎉

  • Lustige niemand Sprüche - Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

    Kommentar:
    Der Morgenkaffee ist meine tägliche Umarmung, die mir sagt: "Du kannst das schaffen, solange keiner redet!" ☕️😴 #KoffeinStille

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

    Kommentar:
    Wenn die Wut dir Flügel verleiht, wird sogar der Staubsauger zum Düsenjet! 🧹💥😤✨

  • Lustige niemand Sprüche - Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

    Kommentar:
    Im Standesamt wird aus "Traue niemandem!" ganz schnell ein "Traue jedem, der 'Ja' sagt!" 💍😄

  • Lustige niemand Sprüche - Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

    Kommentar:
    Vielleicht, weil derjenige, der furzt, schon genug "Luft" hat! 🌬️💨😂

  • Lustige niemand Sprüche - Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

    Kommentar:
    "Genau, ein ungeschnittener Kuchen ist quasi Diät! 😄🍰 #KuchenLogik"

Für mehr lustige niemand Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen niemand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

21.590

Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

1.376

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Trendet auf LinkedIn:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Macht Lärm auf YouTube:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Kürzlich geteilt auf X:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Trendet auf Messenger:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Gesichtet auf Messenger:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jetzt live auf Facebook:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑