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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Gerade geteilt über Twitch:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Trendet auf X:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

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211 Lustige niemand Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

6 Leute checken gerade 👀

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

10 Leute checken gerade 👀

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

15 Leute checken gerade 👀

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

9 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Trendet auf Reddit:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

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