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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Gesehen bei WhatsApp:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Gesichtet auf Threads:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Gerade gelandet bei Telegram:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Beliebt auf Reddit:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Frisch gepostet auf X:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Gerade gelandet bei WeChat:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

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211 Lustige niemand Sprüche

Mehr lustige niemand Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Dating, Flirten, Freund, Geheimnis, Humor, Liebe, Name, Namen, nicht, niemand, sagen, verstecken, zu
vor 5 Monaten

besser, Einkommen, Euro, Finanzkritik, Gehalt, Jahr, Leute, Milliardäre, niemand, soziale Ungleichheit, Verdienen, Verteidigung
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Dinge, ehrlich, Erziehung, Gehen, gesagt, Haustiere, Humor, Hundeschule, Kater, konsequent, niemand, So, trainieren, Training, Uns, versuchen, Welpe, Welpen, zu
vor 5 Monaten

Ersti, Erstsemester, Gruppenchat, niemand, Studentenleben, Studium, Warnung, Whatsapp-Gruppe
vor 5 Monaten

Alltag, Bahnhof, ein, Geheimnis, Humor, Loch, niemand, Peinlichkeit, Socke
vor 5 Monaten

Einsamkeit, Erwachsensein, Humor, merkt, niemand, Selbstständigkeit, Show, sich, Verantwortung, Weitergehen
vor 5 Monaten

Futternapf, Haustier, Humor, Hunger, kann, Katze, laut, leeren, niemand, Schweigen, So, vorwurfsvoll
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

18 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

5 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

24 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Gesichtet auf Slack:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Gerade gelandet bei Threads:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Beliebt auf X:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jetzt live auf X:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Gesehen bei WeChat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Beliebt auf Reddit:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.