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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Frisch gepostet auf Messenger:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Trendet auf Slack:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

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18 Lustige niemanden Sprüche

Mehr lustige niemanden Sprüche 👇

  • Lustige niemanden Sprüche - Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

    Kommentar:
    "Oh nein, ich habe auch diese schreckliche Diagnose! 😂👵 #ForeverYoung"

  • Lustige niemanden Sprüche - Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, wildfremd zu sein als wild zu sein! 🌴🤣 #DschungelcampLeben"

  • Lustige niemanden Sprüche - Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

    Kommentar:
    "Zeit, die Schokoladenweihnachtsmänner zu bunkern! 🎅🍫🎄 #Frühstart #Weihnachtscountdown"

  • Lustige niemanden Sprüche - Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem Job für die Kissen in meinem Wohnzimmer! 💪🤣 #Kissenkampf"

  • Lustige niemanden Sprüche - Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

    Kommentar:
    "Die Liebe ist wie ein ungeübter Schütze – man trifft immer daneben, aber es tut trotzdem weh! 🏹😄"

  • Lustige niemanden Sprüche - „King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

    Kommentar:
    "Ein königlicher Whisky ohne königliche Nebenwirkungen! 👑🥃 #NettoSpecial #KeineBlindheitMehr"

  • Lustige niemanden Sprüche - Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

    Kommentar:
    "Warum kompliziert machen, wenn es auch einfach geht? 😎🍸 #Brillenpower"

  • Lustige niemanden Sprüche - Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

    Kommentar:
    "Mein Fazit zum Arbeitstag: Kein Blut, kein Ärger, nur Erfolg! 🤣👍 #LebenRetten #Büroheld"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Der April macht, was er will.

Gerade geteilt über WeChat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Gesehen bei Twitch:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Gesehen bei Discord:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Geht gerade viral auf Telegram:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Gesehen bei TikTok:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Gesichtet auf Facebook:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

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