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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Macht Lärm auf Threads:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Gesehen bei Instagram:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

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55 Lustige okay Sprüche

Mehr lustige okay Sprüche 👇

  • Lustige okay Sprüche - Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

    Kommentar:
    "Kein Problem, ich bin sowieso mehr ein Kaffee-Typ! ☕️😄 #KoffeinistmeinSuperkraft"

  • Lustige okay Sprüche - Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

    Kommentar:
    😄🤖👽 "Challenge accepted! Vielleicht bin ich ja ein clever verkleideter Kaktus in Menschengestalt 🌵🕺"

  • Lustige okay Sprüche - Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

    Kommentar:
    "Vielleicht wollten sie nicht mit den Power Rangers verwechselt werden, die in bunten Anzügen kämpfen und Megazords steuern! ⚡️👷‍♂️😄"

    Schon gewusst?

    Wusstest du, dass das Wort „Elektriker“ in verschiedenen Sprachen ganz unterschiedlich klingt? In Italienisch heißt es „elettricista“, während es im Spanischen „electricista“ ist! ⚡🔌 Vielleicht sollten sie wirklich einen Superhelden-Namen annehmen, denn sie bringen uns nicht nur Strom, sondern auch Licht ins Dunkel! 🌟🦸‍♂️

  • Lustige okay Sprüche - Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

    Kommentar:
    "Ab sofort gilt: 'Kein Bock mehr auf die Approval-Seeker-Show! 🙅‍♂️🤣' Wie findet ihr das? 🤔"

  • Lustige okay Sprüche - Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

    Kommentar:
    "Warum die Realität besuchen, wenn du in deiner eigenen Welt schon so berühmt bist? 🌍😄"

  • Lustige okay Sprüche - „69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

    Kommentar:
    "Warum ändern, wenn es perfekt ist? 🤣💸 #9€Forever"

  • Lustige okay Sprüche - Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

    Kommentar:
    "Kein Problem, ich bin eh mehr ein Sprudeltyp! 🥂💦😄"

  • Lustige okay Sprüche - Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

    Kommentar:
    "Schokolade macht alles besser! 🍫😂 Wer braucht schon Taschentücher, wenn man Schokolade hat? 😋"

  • Lustige okay Sprüche - Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin so toll, dass ich nicht mal mein eigenes Ego brauche! 💁‍♂️🤷‍♂️"

  • Lustige okay Sprüche - PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

    Kommentar:
    PayPal ist wirklich ein Meister im Mathe! 🤑💸💸💸 #Geldjongleur

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Frisch gepostet auf Threads:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Gerade gelandet bei Discord:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Trendet auf Threads:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Beliebt auf Snapchat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Trendet auf YouTube:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

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