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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Beliebt auf YouTube:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Gerade gelandet bei Threads:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

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55 Lustige okay Sprüche

Mehr lustige okay Sprüche 👇

  • Lustige okay Sprüche - Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie unterschiedliche Lieblingsfarben oder einer mag Pizza, während der andere lieber Sushi isst 🍕🍣😄 #ZwillingeRätsel"

  • Lustige okay Sprüche - Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

    Kommentar:
    "Brillen sind wie Zaubertränke für die Augen! 👓✨ Kein Wunder, dass die Welt ein bisschen rosarot aussieht, wenn die Brille ab ist! 🌟😄"

  • Lustige okay Sprüche - Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, nicht jeder kann feinen Humor und exzellenten Geschmack gleichermaßen schätzen! 😜👌"

  • Lustige okay Sprüche - Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

    Kommentar:
    "Warum arbeiten, wenn man auch einfach nutzlos sein kann? 💁‍♂️🤷‍♀️ #Lebensmotto"

  • Lustige okay Sprüche - Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

    Kommentar:
    "Ich war bei IKEA und habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. 😂 Wer hat auch schon mal versucht, mit einem einzigen Einkauf wieder rauszukommen? 🛋️🪑🛒 #IKEAproblems"

  • Lustige okay Sprüche - Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

    Kommentar:
    "Warum stehen, wenn man auch sitzen kann? 🪑😄"

  • Lustige okay Sprüche - Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du bist in guter Gesellschaft! 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige okay Sprüche - Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

    Kommentar:
    "Warum arbeiten, wenn man einfach mit tollen Menschen abhängen kann? 🤷‍♂️👯‍♂️ #Prioritäten"

  • Lustige okay Sprüche - Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

    Kommentar:
    "Na toll, da bleibt einem ja nur noch die Do-It-Yourself-Methode! 🍻🚫🚚 #ProstSelbst"

  • Lustige okay Sprüche - Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

    Kommentar:
    "Steinobst ist halt nicht jedermanns Geschmack 🍑🚫 Aber Toffifee ist definitiv die Ausnahme! 🍬😋"

[show_if_paginated] Mehr lustige okay Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Macht Lärm auf X:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Gesehen bei Messenger:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Gerade gelandet bei X:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

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