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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

950

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Gesichtet auf Snapchat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jetzt live auf Reddit:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Start » Lustige Oma Sprüche

35 Lustige Oma Sprüche

Lustige Oma Sprüche sind der perfekte Weg, um das besondere Flair und die charmante Lebensweisheit unserer Großmütter auf humorvolle Art zu feiern! 💕👵 Ob beim Familientreffen oder einfach im Alltag, diese Sprüche bringen ein Lächeln auf die Lippen und zeigen, wie viel Spaß es machen kann, die kleinen Eigenheiten und witzigen Weisheiten der Oma zu schätzen. Bereite dich darauf vor, über die süßen und manchmal schrägen Aussagen deiner Großmutter herzlich zu lachen! 🌟

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

8 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

20 Leute checken gerade 👀

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

17 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

20 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

23 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

21 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.096

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Gesehen bei Slack:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Macht Lärm auf Discord:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Gesehen bei Twitch:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Soeben entdeckt auf X:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

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