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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.427

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Macht Lärm auf Facebook:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Gerade gelandet bei Discord:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Trendet auf Slack:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Start » Lustige Ostern Sprüche

27 Lustige Ostern Sprüche

Lustige Ostern Sprüche bringen Spaß und Freude in die Osterzeit und sorgen dafür, dass das Fest der bunten Eier und Schokohasen mit einem Lächeln gefeiert wird 🐣😄. Ob du Ostergrüße auf humorvolle Weise gestalten oder einfach nur für gute Laune sorgen möchtest, diese Sprüche bieten die perfekte Mischung aus Witz und Fröhlichkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und charmanten Bemerkungen inspirieren und mach Ostern zu einem Fest voller Lachen! 😂🐰🌷

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

5 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

16 Leute checken gerade 👀

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

23 Leute checken gerade 👀

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Trendet auf Messenger:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Beliebt auf Twitch:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

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