Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3010 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.616

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

948

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gesehen bei Discord:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Macht Lärm auf Reddit:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Gesehen bei YouTube:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Gesehen bei Twitch:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Start » Lustige Ostern Sprüche

27 Lustige Ostern Sprüche

Lustige Ostern Sprüche bringen Spaß und Freude in die Osterzeit und sorgen dafür, dass das Fest der bunten Eier und Schokohasen mit einem Lächeln gefeiert wird 🐣😄. Ob du Ostergrüße auf humorvolle Weise gestalten oder einfach nur für gute Laune sorgen möchtest, diese Sprüche bieten die perfekte Mischung aus Witz und Fröhlichkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und charmanten Bemerkungen inspirieren und mach Ostern zu einem Fest voller Lachen! 😂🐰🌷

Neue lustige Ostern Sprüche 👇

Für mehr lustige Ostern Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Ostern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

14 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

11 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

13 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

20 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

13 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3010 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.616

Lustige Sprüche Bilder

20.958

7. Feb., 2026

750

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Gesehen bei Reddit:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Gesehen bei Pinterest:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Gesehen bei Threads:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

© 2026

Zurück auf Los! ↑