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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Gesehen bei Instagram:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Gerade geteilt über Threads:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Geht gerade viral auf Threads:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gesehen bei Messenger:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Start » Lustige Ostern Sprüche

27 Lustige Ostern Sprüche

Lustige Ostern Sprüche bringen Spaß und Freude in die Osterzeit und sorgen dafür, dass das Fest der bunten Eier und Schokohasen mit einem Lächeln gefeiert wird 🐣😄. Ob du Ostergrüße auf humorvolle Weise gestalten oder einfach nur für gute Laune sorgen möchtest, diese Sprüche bieten die perfekte Mischung aus Witz und Fröhlichkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und charmanten Bemerkungen inspirieren und mach Ostern zu einem Fest voller Lachen! 😂🐰🌷

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

21 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

10 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

21 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

17 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

10 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

24 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Trendet auf X:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Geht gerade viral auf Threads:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

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