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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Gesehen bei LinkedIn:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Trendet auf Pinterest:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Frisch gepostet auf Discord:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

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23 Lustige Pech Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

9 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

13 Leute checken gerade 👀

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

13 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

20 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

12 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Beliebt auf Messenger:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Gesehen bei Messenger:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Gesichtet auf Discord:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

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