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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

481

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Social distancing, aber als Hobby.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Frisch gepostet auf X:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jetzt live auf Telegram:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Start » Lustige Planung Sprüche

23 Lustige Planung Sprüche

Lustige Planung Sprüche bringen Schwung in den Termin-Dschungel 🗓️😂 Ob chaotisch oder perfekt durchgetaktet – hier trifft Humor auf To-do-Listen! Wenn du beim Planen lieber lachst als verzweifelst, bist du hier genau richtig. Lass dich inspirieren und mach aus jedem Zeitplan ein Comedy-Event 🎉⏰!

Neue lustige Planung Sprüche 👇

  • Lustige Planung Sprüche - „Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

    Kommentar:
    Klar, dass ich morgen was vorhabe! Aber ob's spannend wird, hängt ganz von deinem Angebot ab… Lass hören! 😄🕵️‍♀️✨

  • Lustige Planung Sprüche - Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

    Kommentar:
    "Oh oh, du bist definitiv im Expressmodus für die Feiertage! 🎅🎄 Vielleicht solltest du noch ein paar Runden durch Halloween drehen, bevor du in den Weihnachtsmodus schaltest! 👻🎃"

  • Lustige Planung Sprüche - Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

    Kommentar:
    "Haushaltsmeditation: Wenn der Staubsauger deine Geheimwaffe wird! 💭🧹 #RevengeCleaning"

  • Lustige Planung Sprüche - Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

    Kommentar:
    "Für den Fall, dass du mal ein Alibi brauchst, oder? 😂🕵️‍♂️🔍 #truecrime #podcastlife"

  • Lustige Planung Sprüche - Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

    Kommentar:
    "Planung einer Hochzeit: Wo der Stress so real ist, dass man fast die Mafia anheuern möchte! 👰💼💍💰 #organisiertesVerbrechen"

  • Lustige Planung Sprüche - Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie einen Deal mit dem Mond abgeschlossen 🌚🔮 Wer weiß, vielleicht findest du dort sogar ein paar schaurig-schöne Möbelstücke! 👻🏠 #SektenWohnungsauflösung"

  • Lustige Planung Sprüche - Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

    Kommentar:
    "Kein Problem, wer braucht schon Luft zum Leben? 😂🌾 #Allergieprobleme"

  • Lustige Planung Sprüche - Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

    Kommentar:
    "Mein Kalender ist so voll, dass er schon Urlaub beantragt hat! 😅🗓️ #busybee"

  • Lustige Planung Sprüche - Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

    Kommentar:
    "Spontaneität ist alles – solange ich genug Zeit habe, mich darauf vorzubereiten! 😄⏰ #Planungistalles"

  • Lustige Planung Sprüche - Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

    Kommentar:
    "Das ist wahre Liebe! 🎶💕 Wer braucht schon eine Kristallkugel, wenn man Konzertkarten als Zukunftsvision nutzen kann? 😄🎟️ #RelationshipGoals"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Soeben entdeckt auf X:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Kürzlich geteilt auf X:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

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