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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

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1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Trendet auf Instagram:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Trendet auf YouTube:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

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113 Lustige Probleme Sprüche

Mehr lustige Probleme Sprüche 👇

  • Lustige Probleme Sprüche - Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer kniffligen Situation! 🍔💦❄️ Aber hey, immerhin hast du deine Prioritäten klar im Blick! 😄👍"

  • Lustige Probleme Sprüche - Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

    Kommentar:
    "Manchmal wünschte ich, die Idioten wären auch nur halb so liebenswert wie Menschen! 🙄😂 #LebenMitIdioten"

  • Lustige Probleme Sprüche - Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

    Kommentar:
    "Kaffee: Die Wurzel allen Übels… äh, ich meine Energie! 😅☕️ #MorgenmuffelProbleme"

  • Lustige Probleme Sprüche - Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

    Kommentar:
    "Meine Probleme haben gewonnen – sie haben mich im Sprint geschlagen! 🏃‍♂️🥇😂"

  • Lustige Probleme Sprüche - Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Probleme mal auf Diät setzen, damit deine Chancen wieder aufholen können! 🤣🍔🥗 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige Probleme Sprüche - Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

    Kommentar:
    "Probleme? Pff… Triathleten haben einfach nur eine andere Art von Ausdauer! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️💪"

  • Lustige Probleme Sprüche - Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

    Kommentar:
    "Im Büro sind wir wahre Meister im Ausweichen von Herausforderungen! 🙈💼 #ProblemlöserGesucht"

  • Lustige Probleme Sprüche - Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

    Kommentar:
    "Ich glaube, du brauchst ein größeres Glas oder kleinere Kinder! 🍸🤪 #Elternprobleme"

  • Lustige Probleme Sprüche - Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir mal unsere Probleme zu einer Joggingrunde einladen 🏃‍♂️🏃‍♀️💨"

  • Lustige Probleme Sprüche - Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben einfach Probleme auf einem anderen Level, da kann man nur dankbar sein, dass man in seiner eigenen kleinen Welt lebt. 🤷‍♂️🤣"

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Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Gesichtet auf Slack:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Gerade geteilt über Telegram:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jetzt live auf TikTok:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

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