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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gerade gelandet bei X:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Gesehen bei Twitch:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Trendet auf Pinterest:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

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124 Lustige Putzen Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Gesichtet auf WeChat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Beliebt auf Facebook:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Beliebt auf Reddit:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Jetzt live auf WeChat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

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