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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Trendet auf WhatsApp:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

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24 Lustige Rechnungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

9 Leute checken gerade 👀

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

19 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

9 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

18 Leute checken gerade 👀

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Gerade geteilt über Facebook:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

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