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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

418 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Trendet auf WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Gesichtet auf Slack:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Trendet auf Pinterest:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Trendet auf X:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Gerade geteilt über Slack:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Trendet auf TikTok:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

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20 Lustige Rechnungen Sprüche

Mehr lustige Rechnungen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kindheitserinnerungen, als das größte Problem war, die Süßigkeitenrechnung nicht zu begleichen! 🍭💸😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine neue Lieblings-Philosophie: Ignoranz ist Glückseligkeit! 🙈💸"
vor 6 Monaten

Kommentar:
💸💨 "Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Marathon zur Null! 🏃‍♂️💨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass sie so steinreich waren! 🍗🔥 #Grillmeister #SteinzeitChillzeit"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte er lieber mal die Kreditkartenabrechnung genauer prüfen! 🤭💸😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Vielleicht schicken sie uns eine Einladung zu einer Party in ihrem Büro! 🎉💸 #Rechnungsboykott
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren… 🙈💸💥"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, das klingt nach einem entspannten Leben! 🦕💼💸 #DinoGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣💸 "Für manche von uns ist die wahre Horrorshow das monatliche Budget, nicht die Geister und Hexen!" 🎃👻
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir die Rechnungen einfach direkt an Jesus schicken 🤣💸 #JesusBezahltSchon"

Mehr lustige Rechnungen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Rechnungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Trendet auf Threads:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Gesichtet auf Telegram:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Macht Lärm auf Threads:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Beliebt auf Telegram:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Gerade geteilt über Reddit:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Soeben entdeckt auf X:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Gesehen bei Instagram:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

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