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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.014

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gesehen bei WhatsApp:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Trendet auf Twitch:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Gerade gelandet bei X:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Start » Lustige Reiche Sprüche

Lustige Reiche Sprüche

Lustige Reiche Sprüche bringen den Glamour aufs Silbertablett – aber mit einer ordentlichen Portion Humor! 💸😄 Ob Champagner zum Frühstück oder Geldscheine zum Kissen: Hier wird Reichtum nicht nur gezählt, sondern auch herzlich belacht. Bereit für eine Prise Luxus, die garantiert keine Langeweile kennt? 🎉💎 Let’s laugh like a billionaire!

Neue lustige Reiche Sprüche 👇

Alle lustigen Reiche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

10 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

21 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

25 Leute checken gerade 👀

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

11 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Normalität betrifft mich nicht.

Macht Lärm auf YouTube:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Soeben entdeckt auf X:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Beliebt auf WeChat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Gesehen bei Messenger:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

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