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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

379

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Trendet auf LinkedIn:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Gesichtet auf Messenger:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Start » Lustige Repariert Sprüche

Lustige repariert Sprüche

Lustige repariert Sprüche bringen jede kaputte Stimmung wieder auf Trab 🔧😂 Ob schiefgelaufene DIY-Projekte oder unerwartete Pannen – mit einem Augenzwinkern wird aus Ärger ganz schnell gute Laune! Also ran ans Werkzeug und die Lachmuskeln trainieren, denn hier wird nicht nur repariert, sondern auch herzhaft gelacht! 🛠️😄

Neue lustige repariert Sprüche 👇

Alle lustigen repariert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

21 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

10 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

11 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Trendet auf Pinterest:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Gesichtet auf Instagram:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Frisch gepostet auf TikTok:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Soeben entdeckt auf X:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Trendet auf Telegram:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Gesehen bei Reddit:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Verbreitet sich schnell über X:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

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