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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.101

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Gesehen bei Discord:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Trendet auf Slack:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Gesehen bei X:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Start » Lustige Ruinieren Sprüche

21 Lustige ruinieren Sprüche

Lustige ruinieren Sprüche sind die perfekten Munition, wenn du mit einem Augenzwinkern kleine Katastrophen anrichten willst 😂💥 Ob Freundschaft, Arbeit oder Alltag – hier wird charmant alles zerbombt, was im Weg steht. Bereit für humorvolle Abrissarbeiten? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s spaßig und ein bisschen ruiniert! 🎉🔥

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Alle lustigen ruinieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

12 Leute checken gerade 👀

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

12 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

24 Leute checken gerade 👀

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

9 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

10 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

18 Leute checken gerade 👀

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

19 Leute checken gerade 👀

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

4.101

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Beliebt auf Telegram:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Gerade gelandet bei Slack:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Frisch gepostet auf Threads:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Gerade geteilt über TikTok:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Trendet auf Messenger:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

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