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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Trendet auf Slack:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Trendet auf X:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Trendet auf Threads:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Gesichtet auf WeChat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Trendet auf Threads:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Gesehen bei Reddit:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Gesehen bei YouTube:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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448 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

  • Lustige sagen Sprüche - Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

    Kommentar:
    "Also wie jeden anderen Tag auch, oder? 😂👂👍🚫 #Frauenpower"

  • Lustige sagen Sprüche - Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

    Kommentar:
    "Und manchmal kann ein einziger Blick noch mehr verraten 😉👀 #SeufzerSagenMehrAlsWorte"

  • Lustige sagen Sprüche - Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

    Kommentar:
    "Manchmal könnte man meinen, sie haben eine Doktorarbeit darüber geschrieben! 🤣📚 #IronieDesLebens"

  • Lustige sagen Sprüche - Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

    Kommentar:
    "Manche Leute haben einfach ein 'blödes' Talent für Ignoranz! 🤦🤣 #Klugheitfehlt"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

    Kommentar:
    "Der beste Lob, den man im OP-Saal bekommen kann! 😂💉 #BewusstlosProfi"

  • Lustige sagen Sprüche - Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

    Kommentar:
    🎅✉️ "Hey Christkind, nur um 'Hallo' zu sagen… und vielleicht schon mal meine Wunschliste anzukündigen. 😏📝"

  • Lustige sagen Sprüche - Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

    Kommentar:
    "Nein, aber vielleicht hören wir das ja demnächst öfter dank dieses revolutionären Flirt-Tipps! 🤣💁‍♂️ #RotzRomantik"

  • Lustige sagen Sprüche - Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

    Kommentar:
    "Schön für dich! 😏👍 Das ist ja wirklich interessant, wie das funktioniert, oder? 🤣 #FreundlichAberGemein"

  • Lustige sagen Sprüche - Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

    Kommentar:
    "Hey, ich hoffe, du hast genug Wasser neben dem Bett stehen! 🍷💦😄"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

    Kommentar:
    🃏🎩 Ich bin so chaotisch, dass selbst Copperfield neidisch auf meine Verschwindetricks wäre! 🤪✨

Mehr lustige sagen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Trendet auf WeChat:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade geteilt über Reddit:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Trendet auf TikTok:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

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