Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.219

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Beliebt auf Instagram:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Start » Lustige Sagen Sprüche » Seite 4

505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Baby, Babys, ein, Humor, Katze, Müdigkeit, ohne, Reue, sagen, Schlaf, Schlafen, Schlafmangel, Stunden, Tiere, Verpflichtungen, wachen, warum, Witz, zwei
vor 4 Monaten

20, bald, Dunkelheit, eigentlich, endlich, erträgt, geht, Glühwein, Humor, Jahreszeit, Kälte, mag, nicht, sagen, Stunden, süß, täglich, Trinken, weißer Glühwein, wieder, Winter, zu
vor 4 Monaten

50, Alltag, Anziehen, Cargohose, Deutsche, Deutschen, einfach, Humor, los, Motivation, sagen, wollen
vor 4 Monaten

Angebot, gestern, hab, Heute, holen, Lebkuchen, mir, Nachschub, Naschen, Packung, sagen, Süßigkeiten, TJA, Waren, was, wieder
vor 4 Monaten

Augenkontakt, Begrüßung, ein, erster, Hallo, hoffen, Humor, Instinkt, Introvertiert, Person, sagen, soziale Angst, Tier, vermeiden, zu
vor 4 Monaten

Debatte, deprimierend, Faschismus, Gesellschaft, größten, Ignoranz, Menschen, Nachrichten, nicht, Politik, sagen, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Dating, Flirten, Freund, Geheimnis, Humor, Liebe, Name, Namen, nicht, niemand, sagen, verstecken, zu
vor 4 Monaten

bin, Danke, ein, Fan, ganz, gern geschehen, Höflichkeit, jemand, laut, nicht, sagen, Sarkasmus, sich, zu
vor 4 Monaten

Frage, Humor, immer, Menschen, mir, Natur, sagen, Sarkasmus, Stelle, Uns, was, wieder, will
vor 4 Monaten

90er, Humor, je, jemanden, kann, Musik, Persönlichkeit, sagen, Spice Girls, Stand, viel, Vorlieben

Für mehr lustige sagen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen sagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

16 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

23 Leute checken gerade 👀

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

9 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

15 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

8 Leute checken gerade 👀

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

9 Leute checken gerade 👀

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Frisch gepostet auf Threads:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Gesehen bei Facebook:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Trendet auf WeChat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Trendet auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?