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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Beliebt auf Snapchat:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Gerade geteilt über YouTube:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Gesehen bei Threads:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Trendet auf WhatsApp:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

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117 Lustige Satire Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

20 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

19 Leute checken gerade 👀

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

5 Leute checken gerade 👀

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

9 Leute checken gerade 👀

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

7 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Gesehen bei Slack:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Gesehen bei Twitch:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Geht gerade viral auf Discord:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Frisch gepostet auf Telegram:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

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