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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.221

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Beliebt auf X:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Verbreitet sich schnell über X:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Trendet auf Reddit:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

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334 Lustige Schlaf Sprüche

Mehr lustige Schlaf Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Heute, Humor, Mischung, Müdigkeit, Schlaf, schwach, wach
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

bequem, Boden, Boden schlafen, Entspannung, ideal, Luftmatratze, nicht, Schlaf, Schlafen, sofort, Spaß, wollen
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Ausruhen, Dich, gut, Gute, Gute Nacht, herzallerliebst, Mittelfinger, Morgen, Nacht, Ruh, ruh dich aus, Schlaf, Spaß, tun, wieder, zu
vor 3 Monaten

Beste, Bett, Entspannung, Freund, Freundschaft, Haustier, Humor, Menschen, Schlaf, vierbeinige Freunde
vor 3 Monaten

Blase, brauche, Humor, Schlaf, Wachsein, Wecker
vor 3 Monaten

Bett, Chaos, Essen, Kind, Krümel, Schlaf, vermeiden
vor 3 Monaten

Angst, Arbeit, Decke, doch, Entspannung, Füße, holen, Humor, keine, mehr, mich, Monster, nicht, Schlaf

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

13 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

11 Leute checken gerade 👀

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

18 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

12 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Gesehen bei Slack:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Gesehen bei LinkedIn:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Gesehen bei Slack:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.