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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Gesichtet auf Telegram:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Gesehen bei Instagram:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Gerade geteilt über Threads:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Gesehen bei Slack:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Macht Lärm auf Facebook:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

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243 Lustige Schlafen Sprüche

Mehr lustige Schlafen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Aufgabe, bleiben, Camping, gespielt, gut, haben, Heute, Kinder, nie, noch, Schlafen, So, Spiel, Zelt, zu
vor 5 Monaten

Bett, Freundin, Kopfschmerzen, Schlafen, Schmerz
vor 5 Monaten

Albtraum, Angst, Bett, Humor, kann, könnten, Monster, nicht, Schlafen, täuschen
vor 5 Monaten

Erwachsene, Satan, Schlafen, Schlaflos, Schlaflosigkeit, Teufel
vor 5 Monaten

anderen, angezogen, dabei, Großeltern, haben, Humor, Missverständnis, Miteinander, Schlafen, sich, Socken, Zimmer
vor 5 Monaten

Entspannung, Fressen, hübsch, Leben genießen, Raupe, Schlafen, zack
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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

10 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

13 Leute checken gerade 👀

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Trendet auf Snapchat:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Beliebt auf Telegram:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Gesichtet auf Discord:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Beliebt auf Messenger:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Kürzlich geteilt auf X:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.